1. Fase Sok Bijak dan Sok Saling mendukung          Ini nih anak pacaran jaman sekarang kalau pacaran cuma pengen cari status, mendi...

Fase seseorang ketika baru menjadi mantan

16:36 Unknown 23 Comments

1. Fase Sok Bijak dan Sok Saling mendukung

    

    Ini nih anak pacaran jaman sekarang kalau pacaran cuma pengen cari status, mendingan jomblo kayak gue daripada pacaran cuma buat mainan. dari dia yang ngetwit bijak sampai dia menelurkan kata kata mario teguh sampai kahlil gibran.

Dimulai dari satu tweet yang lo banget tapi ngga banget: 

"Lebih baik jomblo daripada pacaran tapi sakit hati" from twitter for ngepad <- ini lagi nyalahin siapa? pacaran sendiri,jadi objek sendiri #miris.

Habis itu dilanjutkan dengan lantunan syair boros karakter: 

"Ketika cinta mengundang kamu, ikutilah dia, meskipun jalannya sulit dan curam. Dan ketika sayapnya memelukmu dan mengen http://hotot.in/3866117 <- Niatnya mau ceramah tapi karna dikasih 140 karakter twitter jadinya gini #ambigu 

Dan diakhiri dengan membanggakan diri dan menyalahkan:

"Gue beneran benci sama lo! padahal muka udah gue amplas sampai rata tapi lo tetep mutusin gue!" <- tukang kayu lagi galau 

Dan akan berlanjut sampai dia menemukan yang namanya jatuh cinta lagi.

2. Fase Mencari Perhatian Kembali

 

"Dengkul gue sakit pak wasit dicipok lawan"

   Namanya juga hubungan,kalau yang pernah jalanin pasti kangen pengen jalanin lagi, dan ininih buat yang sok sok banyak macam alasan buat bisa narik perhatian dia lagi yang belum tentu masih mau mikirin lo #nguk

Pura Pura Sakit:

"Udah 2 hari di rumah sakit, bisulku gamau pecah pecah :( andai ada yang mau bantu mecahin" <- banyak yang kayak gini, yang baca kayaknya juga suka ngalamin ye :P apa pernah nyobain? berharap kalau dia stalking terus timeline lo berharap kabar baik datang, kalau dia ga datang datang lo makin ngetwit ngawur

"Nanti malem mau operasi bisul,moga baik baik aja doain gue ya kawan kawan :')" 

Begitulah kalau pacaran gak serius dari awal sampai mantanpun bakalan labil sama urusan hati :)), jadi nikmatilah masa masa lo sibuk stalking dia udah punya pacar apa belom, dia lagi ngapain, abis itu lo move on deh kalau udah tau dia jalan sama yang lain. #nguk

1. Jangan ngetwit kebanyakan di timeline Jomblo itu pedih kalau malam minggu dateng, engga tahu kenapa bawaanya ga asik kalau m...

Hal yang harus dihindari Jomblo pas malam minggu

17:01 Unknown 26 Comments

1. Jangan ngetwit kebanyakan di timeline

Jomblo itu pedih kalau malam minggu dateng, engga tahu kenapa bawaanya ga asik kalau mau pergi keluar, dan pelampiasan kesendirian itu ya ngetwit sepuasnya sampai menuh menuhin timeline dan ini harus lo hindari buat yang lagi nyembunyiin identitas diri,ini buat jomblo yang engga punya gebetan kalau yang punya gebetan dia lebih sibuk buat stalking gebetannya, refresh refresh timeline sama mention, pedih banget kalau sinyal stuck dan lo ga bisa scroll up-scroll down hape lo lagi dan pas sinyal udah waras, eh si gebetan ngetwit lagi jalan sama yang lain #miris, udah ga usah manyun gitu yang ngerasa :)).

2.  Ke Bioskop Sendirian

     ini kayaknya tipe jomblo yang pede entah dia emang beneran cuek atau lupa kalau malam minggu, dan biasanya yang dilakuin jomblo ini kalau udah dibioskop lebih pedih, sebelah kiri kanan pada gandengan, sendirinya dia mainan hape, #Miris. 

"Mba, beli tiketnya satu"

"satu aja? ini tiketnya mas"

"Loh,kok ga disuruh milih kursi?"

"Buat yang jomblo harap bawa kursi sendiri"

"Ga bawa kursinya mba? terus gimana"

"Silahkan ke studio -1 untuk yang dapat kursinya mas, terima kasih"

"Sama sama mbaknya :')"

"Film Jomblosaurus akan segera dimulai, silahkan masuk ke studio -1" 

Mending gue bawa kursi sambil pacaran sama hape daripada disuruh nonton sendiri. :''''(

3). Keluar buat jalan jalan naik Motor

     Engga perlu susah susah buat jomblo keliatan ngenesnya, cukup lo keluar naik motor terus lo bakalan ngeliat dijalanan bahwa eloh emang minoritas pengendara di malam itu dan itu sungguh...terlalu #miris .

Okey sekian dari gue @barotelliii dan tetep support @MemeCOMIK ya :) seenggaknya gue bakal nemenin lo buat ngejomblo malam ini :|

Jangan lupa ninggalin komentar yah..moga cepet dapet pacar deh :)

1. JOMBLO BAHAGIA     Ini Tipe jomblo yang sebenernya nyenengin hati tapi emang seneng sih, ada 2 tipe bagian yang ada di jomblo ini, sa...

3 Tipe Jomblo yang biasa ditemui

16:45 Unknown 18 Comments

1. JOMBLO BAHAGIA

    Ini Tipe jomblo yang sebenernya nyenengin hati tapi emang seneng sih, ada 2 tipe bagian yang ada di jomblo ini, satu karna emang dia ngerasa lebih bahagia setelah putus dari pacar yang nyebelin/matre/tukang selingkuh, atau Jomblo yang emang dari sananya ga laku..ini bukan gue #okehip. Jomblo ini kalau ngetwit selalu pake kiasan kata kata mario teguh.

"Gue Jomblo bukan karna gue gak laku tapi gue limited edition" <- ini contoh jomblo yang saking pengen dilestarikan sampai ga laku laku.

"Ngapain Pacaran kalau cuma cari selangkangan" <- Mungkin ini tipe jomblo sekaligus berprofesi jadi dukun beranak. 

Ciri ciri jomblo ini tuh mereka lebih suka ngabisin waktu sendiri, ke pantai sendiri, ngemall sendirian, sedih sih liatnya tapi gimana lagi emang mereka gak biasa menerima asupan cinta. iyuuh.

2. JOMBLO TERSEMBUNYI

    Ini jomblo yang engga keliatan jomblo , alat deteksi jomblopun kayaknya ga bisa tau, entah dia emang sibuk sama yang lain atau emang engga pernah ribetin masalah hati, jomblo tipe ini jarang/gak biasa ngomongin cewek/cowok sama temen temennya, jarang curhat bahkan hampir engga pernah PDKT, dan semua itu bisa disimpulin kalau ni jomblo emang jomblo biasa atau maho/lesbi. yang ngerasa jomblo ini pasti mukanya dah kayak ulekan cabe.

3. JOMBLO NGENES

   Kalau ini gue ngerasa prihatin banget,  entah kenapa jomblo ini kalau diliat kayak ngeliat orang busung lapar kurang gizi, bukan gizi buat jomblo ini tapi cinta dan perhatian yang mereka butuhin, sampai sampai tipe jomblo ini cari perhatian dari benda mati yang mungkin bisa bikin mereka ngerasa ada yang nemenin. uhuikks #ambiltisu #keKamarMandi.  Contoh potret memilukan yang bisa gambarin jomblo ini, siapin tisue/lap piring yah :').

Seenggaknya kamu engga lebih dingin dari mantanku

Gulingnya hangat,sehangat perhatian mantan

Itu dulu ulasan tentang jomblo dari gue @barotelliii , manapun tipe eloh bersyukurlah kalau lo masih ada temennya dan itu gue #Ngiik .

1.Fase Bilang "Aku Cinta Kamu" "Aku sayang kamu" Sehari bisa sampai paketan gratisan abis (?)            Ini...

3 Fase Paling Mainstream Kalau Awal Jadian

03:46 Unknown 40 Comments

1.Fase Bilang "Aku Cinta Kamu" "Aku sayang kamu" Sehari bisa sampai paketan gratisan abis (?)

    

     Ini Fase wajib setiap insan manusia yang baru beberapa hari memadu kasih *cuih* cieh :) . ada saat dimana lo yang udah lama mendem perasaan sampai akhirnya lo puas puasin sms/telpon/skype buat ngomong Aku Cinta Kamu, Aku Sayang Kamu sampai inbox sama sent box penuh, dari ngetweet karakter abis dan limit sampai gratisan operator abis baru lo berhenti. Padahalkan cinta itu engga perlu lo ucapin sebanyak mungkin buat nunjukin perasaan, tapi perhatian dan apa yang lo lakuin itu baru bisa nunjukin seberapa banyak cinta lo buat dia. dan yang paling bikin #keselekBaskom itu kalau ada adegan telepon bilang "Aku cinta kamu".. "Aku juga cinta kamu" .."I love you more".. "I love you most".. "Aku cinta cinta banget sama kamu" "Aku cinta kuadrat sama kamu.." dan ini berakhir tetep kalau pulsa/gratisan telpon abis !.

2. Fase Labil sama Perasaan

    Kalau ini yang paling bikin lo kesel, Fase dimana dia yang eloooh cintai most kuadrat love #hueks suka berubah emosi/perasaan. Contohnya lo lagi kencan naik motor berdua buat makan malam bersama, dan disitu lo sama dia belum nentuin makan apa dan dimana saat itu juga,sampai akhirnya lo sama dia mulai romantis saling mengalah.

"Beb,mau makan dimana?"

"Terserah.."

"Kok terserah sih.. mau makan apa emang?"

"Terserah.." sambil senyum senyum

"Kamu sukanya makan pedes/manis?"

"Terserah beb yang penting sama kamu"

seketika lo bakal mikir "Andai ada restoran TERSERAH gabakal gue bingung buat nyari tempat makan. lo engga tau mau makan dimana tapi lo akhirnya mutusin buat makan ditempat makan yang lo suka, contoh Rumah Makan Padang, setelah semua hari terserah ini selesai disitulah kelabilan dimulai.

"Beb,kok diem kenapa?"

"Aku ngambek, kan aku lagi diet kok makan disitu"

"Ya udah maaf deh lain kali engga.."

"Janji?"

"Janji"

"I love you"

"I love you more"

#STOP , oke adegan ini ga usah dilanjut.

3. Fase menyusun Masa Depan

    Fase ini paling banyak bullshitnya menurut gue, kenapa? karna dari sini lo bakal inget apa aja yang bakal dijanjiin sama pasangan lo yang baru aja dijalanin. dari yang bilang "Kenapa ya gue gak kenal lo dari dulu, lo beneran yang terbaik buat gueh" ini beneran bullshit, karna hampir semua yang ngatain itu dipastikan ga jago gombal,dan entah kenapa banyak cewe yang kemakan juga sama omongan itu. dilanjut merangkai sebuah masa depan walau itu dimulai dari Username Facebook yang bikin gue mual.

"Cyntia Sayang Papah Mario polepel" ini uname cewek kebelet merit.

"Mario Sayang Mamah Cyntia Polepel" ini uname cowok yang dipaksa kebelet merit.

Hey lo lo yang ngerasa pernah melakukan ini, kalau kalian uda jadi mantan, apa juga pake talak duluan?. :))

Oke segitu dulu ulasan dari gue baro, dan gue bakal lanjutin fase dimana kalau udah jadi mantan, nyumbang komen buat seru seruan bisa kali :)) .